那是很久以前的铁轨，自从那顶大桥造好以后就没有步行经过那边的铁轨了，这个还是很久以前手机里面的照片，重新翻出来贴下。

那是过去，回不到的过去。

接下来是未来，看不到的未来。

我要说的可能也不是现在，抑或现在。

大叔，似乎真的病了。我不知道现在自己是何种心情，我很想对他放任不管，因为无关；因为他某些对我的感觉不考虑的心情；因为还有一个阴魂不散的姓霍的；或者其他的。

可是我明明又买了600多张折纸鹤的彩色纸，呵呵，记得还是一年前的时候，大叔说，感觉自己快死了，问我可不可以为他叠1000个纸鹤，后来我真的做了，每个都写着我的名字和我想说的话，但也没有完成。现在可能真的要把它们完成了吧。

陪着大叔去买衣服的那天，我忽然觉得自己可以冷血了，做一个事不关己高高挂起的人。头也不回就走了，但走了以后我又开始担心这个担心那个。呵呵，很多时候我自己也不明白自己，自己也管不住自己。

大叔也还是帮我盖棉被。

第二天睡到大半上午，醒来忽然想到很久以前的一天一个不联系的小学同学在跟我交换了联系方式后，一定要送个礼物给我，结果是一个戒指，我躺在床上傻笑。这天我没吃多少东西。有时哭有时笑。大叔回来还是帮我热饭让我吃，呵呵。然后他在整理衣服的时候开始帮他想这个衣服这样子能不能搭配。说实话，那天穿着皮鞋的样子挺精神的，这是有史以来他外形看上去最精神的一次。其实应该是这样子的。

不过我还是喜欢他穿着白白的球鞋，呵呵。

这是一种说不清道不明的关系，有时候觉得我们像家人，不离不弃；有时候像仇人，但那又为什么；有时候像战友，出谋划策；有时候还是类似情人的，其实一个拥抱就够了。

前些日子请DL吃了一顿饭，在鼎福门，我想我对他的歉意不是一顿饭就可以化解的。

昨天芳芳来了电话，她总是这样出其不意的，虽然很少很少的联系，但不会觉得彼此陌生，记得初中头痛到休克的那次是她和另外一个女同学还有班主任照顾我送我去医院的。那时候她说我一直叫她的名字。也许朋友就是这样子吧，不常联系却不会觉得陌生或者尴尬。曾经一度我也质疑了友情。

平时工大的课里认识的几个朋友还关心我的，呵呵，因为连续两次没去上课还以为我出了什么状况，飞龙兄还关心起我的人生大事来了，无关尴尬，我其实充满感激。

我不知道。以后xky会嫁给谁呢。

这个铁轨现在看的心情跟当时是完全不一样的。落寞多了许多。

不管怎样，这里都是1/10000 甜。大叔，你以后会明白的。

买了个将近七百块的包包，呵呵，好像是有点小贵的，从来没买过这个价的。奢侈了一把。

买了个草莓挂件，和长长的蓝色水晶坠的耳线。不知道会不会去戴，挺淑女一耳饰。也可能只是羡慕别人都带着漂亮的荡荡耳环所以也特别期待一个吧。

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今天清晨好像死了一回。偏头痛又发作了，这么严重的发作应该已经是十年以前的事情了吧。并且伴随着心脏早搏。呵呵，有时候想想我为什么总有那么多小毛小病的，但又死不掉的那种，但是难受起来真的像死了一样。

我对大叔的感激，有好些都是无法言喻的。

冷了就把脚伸他腿上。

喝醉乱七八糟要吐了也是他在照顾我。

在他那里吃完饭很少是我洗碗，大部分都是他摆好了我吃然后他收拾。

很自然的帮我穿鞋子或者绑鞋带。

脱下来的衣服我只要哪给，他也拿去帮我放好。

晚上虽然冷的时候跟我抢被子热的时候还是会帮我盖被子的。

膝盖痛了肩膀痛了都是跑去让他帮我擦白花油，因为自己从小就受不了白花油的味道。

今天5点多的时候开始头痛，以为没什么跟往常一样，谁知道越来越痛直到受不了，发信息给肉圆估计没看到，打电话给妈妈说爸爸不再来不了，只能向大叔求救了，呵呵。隐约感觉他的目光和温度。感觉自己从鬼门关回来了。

有时候想想，我还是不习惯很多事情。还是介意很多事情，还是忘不了很多事情。可是我必须去慢慢习惯他们。

我们都要幸福起来。

当我看到玲玲的时候顿时明白了阿圆的意义。

或许某些人一直是把某些人当成了儿戏，也或许是某些人信以为真，更或许这本来就是一个荒谬至极的事情。

心里有心里碎掉的地方更加支离破碎。

开始上课了，工作变得越来越繁重。没有时间上网，积聚了诸多的意识流，但当看到那两个字的时候，一切都是子虚乌有。剩下的只有“呵呵”两个字。

张靓颖那首歌叫《我们说好的》最后面那句，爱情的荒谬，我老是听成爱情的亡流。不管是哪个词，都挺适合的。

某些时候我总是望着大叔的身体，脸颊，五官轮廓，一直一直的，感觉就那么沦陷进去。

爱情也许真是如此荒谬吧，没有理由，没有特定的节点。说不定是没有开始和结局。不知道有没有终成眷属的爱情，许是没有的。

6日去参加了大学室友军飞的婚礼，这个丫头已经怀了7个多月的孩子，真有她的，在我看来她跟她老公没有那种传说中的爱情。之所以我把它称为“传说中的”，因为爱情似乎只有在传说中才有眷属。

那种感情，可以是亲情，但肯定不是爱情，可以间或友情，但也绝对不是爱情，那爱情是什么，就是那种很荒谬毫无理由让人欲哭无泪欲罢不能也或者痛不欲生却无法决绝的感情。

人们一辈子都在追求，都在谈论，却永远也修不成正果的，便是爱情。

这次的婚礼，对于我来说又是一次成长，看到很多丑陋的东西，或许不能被称作丑陋，它们便是社会的产物，在我们还纯真的时候不存在，但在经历了社会的洗礼之后便自然衍生出来的思想，观念。可以讲是丑陋，在我看来是，也可以讲是市侩，也可以讲是自私，还可以讲是自然而然或者理所当然，或者还可以讲是聪明。但我会摒弃它们。

回来之后喝了很多酒，翻翻那些隔离出来的照片，眼泪滴在键盘上。呵呵，我的键盘上留着我的许多东西，柚子的汁水，炒面，杂酱面，可乐，说不定还有我的口水，呵呵。

我没有逃避任何东西，每一个我都去面对并且要不断的学习如何去完善自己。工作的繁忙，社会的现实，家庭的纷扰，感情的挫败，身体的病痛，对未来的计划。。。要用自己最坚强的一面去对待。以及自己最脆弱的一面，只有在酒精的作用下才不用控制自己的情绪去坚强，我可以彻底的脆弱一把，可以掉掉眼泪，不过那种时候很少。

其实我要的或许只是一个拥抱。一个冗长的拥抱，可以代替所有的。

传了好几个照片，最终决定只放一个吧，呵呵。山上的阶梯上横卧着成串的心形叶子，真的很可爱。

看过啊姗的贴上来的几个照片，鼓浪屿很漂亮，她们的照片也很真。也收到了她寄来的明信片，明信片比啊姗回萧山的时间晚到哦，不过时间很好，是在中秋那天到的，呵呵，一个鼓浪屿的黑白照片，很有味道，心里很开心，朋友去旅行被惦记着。

山路崎岖。就像人生。

我翻山越岭，只是去看山的那边，大叔生活的家乡。末了，汇成短信里的“炮炮”和一个省略号。呵呵，原来不该是那样子的，不是么。

路要自己走，每一步都要踏实，边走边想边努力边学习。有些沿途的风景一下子的，有些随行的会久些，有些会是一辈子的。就看自己如何去对待。

越来越看开很多事情，看懂很多事情。

昨晚的月亮很远很亮。